Terserah, yang penting asik. Account Executive ke Graphic Designer setelah semalam suntuk lembur: "Yuk, sekarang giliran kamu." Graphic Designer: "Mau dicolok dimana?" Sebuah agency di Tebet, didengar oleh seorang copywriter yang langsung menyiapkan kamera. Nah, sekarang baru pas! Art director, di depan layar komputer : "Diapain lagi nih?" Copywriter, menunjuk ke layar komputer : "Anunya kayaknya mesti dikesini-in sedikit lagi." Di sebuah biro iklan di Jakarta, didengar oleh rekan di meja sebelah yang tiba-tiba jadi tidak peduli dengan deadline. 11 September 2008 Kita harus sharing! Bos di sebuah restoran bersama anak-anak buahnya: "Siapa yang mau chocolate cake? Hmmm, oke, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... Mas, pesan chocolate cake-nya dua ya!" Restoran di Jakarta Selatan, didengar oleh para karyawan yang mulai melupakan THR mereka. Ya kan belum imsak... Lelaki di sebuah restoran jam 9 malam, Lelaki lapar: "American Breakfast satu, mbak..." Waitress (memandang sinis): "Sahur, mas?" Kedai kopi di Plaza Senayan, didengar oleh peminum kopi yang memandang kagum si waitress. Ceritanya simpel kok... (lanjutan) Cewe #1: "Eh, masa di kantor gua tadi ada cewe diajak nonton Fantastic Four, tapi dia bilangnya belum nonton 1 sampe 3, hahahahaha..." Cewe #2 (tersenyum ragu): "Tapi gua sebenernya juga belum nonton yang 1 sampe 3 lho..." Admin Office hotel bilangan Senayan, didengar oleh belasan kolega yang tiba-tiba menunduk. Trilogi ya? mahasiswa #1: "Eh, nyewa film apa?" mahasiswa #2: "Crouching Tiger..." mahasiswa #1: "Terus apa lagi?" mahasiswa #2: "Hidden Dragon." Kantin Universitas di Depok, didengar oleh mahasiswa yang siap mengeluarkan pedang. 09 September 2008 Sungguh ide yang luar biasa! Bos production house ke bawahan-bawahannya: "Gue ada ide bagus nih buat konsep program tv, tapi apa ya kira-kira?" Cempaka Putih, didengar dan diceritakan kembali oleh salah satu bawahan yang mempertimbangkan secara serius untuk pindah kantor. Nyelametin atau ngarep? Account executive ke copywriter: "Buatin running text dong, kira-kira isinya X mengucapkan selamat berpuasa, semoga amal ibadah Anda diterima di sisi-Nya." Agensi iklan di belakang toko barang antik, didengar oleh penghuni ruangan kreatif yang tiba-tiba mules. Gua maunya aman! Cowok metroseksual (duduk di bagasi dan tak sengaja menduduki botol oli): "Wah, netes nih." Cowok botak (menyetir): "Keluarin di luar, keluarin di luar!" Cowok metroseksual: "Nggak bisa, lo goyang-goyang mulu." Di atas mobil ke arah Cikini, didengar oleh seluruh penumpang di bagian tengah yang kebetulan cowok semua. Ceritanya simpel kok... Marcomm Manager: Eh, nonton Fantastic Four yang baru yuk ntar malem. Project Manager: Aduh mau banget, tapi gue belum nonton yang 1 sampai 3 nih, takutnya gak ngerti. Di sebuah ruangan kantor bank asing di Jakarta, didengarkan oleh tetangga-tetangga kubikelnya sambil cekikikan. Itu kan juga binatang laut... Suami: Aku mau pesan pepes ikan. Istri (setelah membaca keterangan di menu): Sayang, ini ada pisangnya. Kamu kan gak suka pisang. Keterangan di menu: Pepes Ikan (Grilled and stuffed fish wrapped in banana leaf) Di sebuah restoran Sunda di Jakarta. Lagi-lagi didengarkan semua hadirin yang hanya bisa menepuk jidat. Terus jangan kemanisan ya... Istri terlambat datang: "Yang, kamu tadi pesan apa?" Suami: "Escargot." Istri (ke pelayan): "Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu." Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa. Hmm, padet banget... Suami sedang melinting: "Lagi ngapain loe?" Istri: "Lagi misahin biji ama batangnya..." Suami: "Ah kelamaan... Nih, isep aja!" Jakarta Selatan, didengar oleh seorang teman yang langsung sadar. Ahhh! Ayo keluar dari sini! Cewek dengan muka panik: "Gua baru nemu barang menyeramkan di kamar X!" Cewek kaget: "Apaan?" Cewek dengan muka panik: "TIMBANGAN BADAN!" Di rumah si X, didengar oleh cewek yang nahan ketawa sambil nahan kolak dimulut. 07 September 2008 Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan? Cowok berisik: "Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!" Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung. Nah, kalau XL apaan? PRT 1: "Denger-denger, ukuran baju 'S', 'M', 'L' teh dari bahasa Inggris bukan?" PRT 2: "Salah lu! Itu mah singkatan bahasa kite: Sedeng, Muat, ame Longgar!" Perumahan di bilangan Jakarta Selatan, didengar oleh salah satu penghuni rumah yang menahan pipis. 06 September 2008 Atau mau full-service? Seorang Casting Director ke seorang ibu lewat telepon: "But she has to come to the studio right now, she has a hand job to do!" Wijaya, didengar oleh si anak yang juga seorang hand talent untuk iklan. Dari jaman nenek moyang kali... Seorang lelaki cuek datang bergabung ke sekelompok pengopi, duduk, memandangi salah seorang wanita dan berkata ke dia Lelaki cuek: "Loe bikin orang jadi kaya nelayan..." Wanita bingung: "Eh?" Lelaki cuek: "Lupa daratan." Kedai kopi di Kemang, didengar oleh sekelompok peminum kopi yang langsung jatuh gedubrakan. Makanya jangan cepet-cepet mencetnya! Pengendara motor #1 setelah menabrak motor depan: "Woi mas, kalo ngerem jangan mendadak dong!" Pengendara motor #2: "Siapa yang ngerem? Saya berenti buat SMS dari tadi!" Perempatan Kuningan, didengar oleh pengemudi yang ingin keluar menyalami pengendara kedua. Berdamailah, hai manusia! Setelah dua motor bertabrakkan pelan, para pengendaranya saling berkonfrontasi. Pengendara #1 (mendorong #2): "Hai, anak muda!" Pengendara #2 (balas mendorong): "Hai, orang tua!" Jeruk Purut, didengar oleh pengemudi mobil sebelah yang sampai tidak mampu ngegas. Yuk,mareeee... Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera: "Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?" Pemuda gemulai: "Ngondek maksud loe?" FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri. Euh, kenapaaaaa? Perempuan ke pemuda yang lagi makan ting-ting dan lengket di gigi: "Makanya, kalo gua gak pernah gua kunyah, biasanya gua... (jeda) kulum." Kedai kopi Kemang, didengar oleh sekelompok anak muda yang tiba-tiba sulit menelan permen. Selama bukan gagang sapu... Account Executive cewe frustasi ke Art Director cowo jago ngeles: "Jangankan oral, written brief juga udah! Tinggal satu cara lagi yang belum, tapi kan loe ngakunya straight!" Agensi iklan bilangan Blok M, didengar oleh copywriter yang mengamini langsung. Yang sopan dong kamu! Keponakan #1: "Kak, Awas ada mosquito!" Keponakan #2: "Nahla gak boleh manggil daddy, Mas Tito.. Mas Tito gitu!" Acara buka puasa, terdengar oleh sang paman yang ingin keluar dari kerumunan dan tertawa sepuasnya Anak ini perseptif sekali... Balita: "Nenek, bukan gitu cara gambarnya!" Nenek: "Yaaa, sorryyy mek!" Balita: "It's ok tit!" Pondok Aren, didengar oleh kakek yang cengengesan. Aku tiba-tiba gak nyaman di sini... Anak lelaki 4 tahun: "Arti pecah belah apa sih, ma?" Ibu: "Kalo itu kamu pecah, kamu mama belah." Toko pecah belah Pondok Indah Mal, didengar oleh wanita yang sampai hampir memecahkan belanjaannya. Tapi kan... Ah, sudah lah... Ibu marah-marah ke 2 anak balita dengan penuh emosi (lengkap dengan jari telunjuk menunjuk-nunjuk anaknya): "SEKALI LAGI kalian lempar-lempar batu ke kolam ikan, mama ga bolehin kalian main lagi! Nanti ikannya bisa mati! Kasihan dong ikannya! Udah mama bilangin berapa kali kok ga ngerti juga sih?" Balita berteriak gembira ke yang satu lagi: "Wah, boleh sekali lagi!" Bintaro, didengar oleh tante para balita yang tiba-tiba terbahak. 05 September 2008 Ada, tapi kecil. Mau? Scriptwriter kepada pelayan rumah makan padang: "Mbak gak ada otaknya ya?" Bintaro, didengar oleh beberapa teman yang menahan tawa sekaligus menatap kasihan ke si mbak pelayan. Ya udah, Kangen Band deh... Pemuda kos #1: "Eh, ngeband yuk?" Pemuda kos #2: "Bawa apaan?" Pemuda kos #1: "Led Zeppelin." Pemuda kos #2: "Emangnya gua tuhan?" Tebet, didengar oleh tetangga yang menganggap percakapan itu tidak ada. Satu gelas lagi! Dan jangan lupa sausnya! Cowok posesif: "Heh, kamu mabuk ya?!" Cewek insensitif: "No, I'm noooot! I drank too much calamari, that's all. Kebayoran, didengar oleh dua orang teman yang langsung tertawa berguling-guling. Rokoknya gak jadi aja deh Bapak tua: "Aduuuuh . . . Haduuuuh" Cowok panik kepada ibu penjaga warung: "Bu! Bu! Itu ada orang di luar teriak-teriak. Itu . . . gembel kali ya bu?" Ibu penjaga warung: "Itu suami sayaaaaa!" Tebet, didengar dari dalam mobil oleh istri si cowok panik, yang tanpa sengaja telah melindas kaki si bapak tua Ngerti cara buka laptop kan? Sutradara bitchy ke Art Director-nya: "Do me, yourself and the crew of this film a favor: go online and google 'Art Director'!" Rumah susun Petamburan, didengar oleh seluruh kru yang ingin bersorak. Sebentar yaaaa.. Seorang perempuan muda ke seorang Art Director berumur: "Pak tungguin, kita keluar bareng yaa!" Kantor di Tebet, didengar oleh semua otak kotor yang tiba-tiba aktif. 04 September 2008 Pulo Mas gak terlalu jauh sih... Seorang musisi muda cantik: "I could so see myself doing it with a horse!" Apartemen di daerah Senayan, didengar oleh teman yang langsung membayangkan. Mungkin kita bikin aja? Creative Director banyak keinginan: "Kami mencari lokasi di jalan utama Jakarta yang banyak gedung-gedung pencakar langit dan look-nya seperti Singapore. tapi jangan yang terlalu familiar seperti jalan Thamrin dan Sudirman..." Didengar oleh seorang Line Producer yang mulai habis kesabarannya. Selama bisa dikantongin sih... Account Executive: "Untuk promosi ini, kita akan memerlukan suvenir yang kecil dan gampang dibawa-bawa... gimana kalo GAJAH?" Didengar oleh copywriter bitchy yang menahan diri untuk tidak melempar kursi. Tapi Ibu lebih cantik pastinya... Seorang wanita yang terlalu semangat presentasi: "Nah untuk karakter iklan ini, kita akan menggunakan talent ibu-ibu nyinyir, judes, jenis-jenis Ibu Subangun... Naaah, kaya ibu iniiii!" (sambil menunjuk salah seorang supplier perusahaan) Didengar oleh copywriter yang minta ditelan bumi Kirim aja formulirnya... Cewe dengan muka berbinar: "Heeeey, gua baru putus lho!" (tersenyum mengundang) Cowo clueless: "Ah, welcome to the club!" Cewe pun berbalik badan. Didengar oleh sahabat yang menepuk jidat sekeras-kerasnya Kan biar gak bosen maksudnya... Cowo berisik: "Iya, jadi pas anjing gua sakit, gua gak sadar gitu..." Teman pencinta anjing: "Kenapa gitu?" Cowo berisik: "Iya, dia kan hobi duduk nonton tivi, pas dia berbaring sambil nonton, gua pikir, wah cara baru nonton tivi nih! Beberapa lama kemudian, mati dia" Didengar oleh pencinta anjing lain yang ngakak. Segampang itu? Gadis pemarah: "Kalo ada cowo tau-tau ngajak gua ke Maldives, uhhhh, I am sooooo coming" Didengar oleh semua teman yang serentak tersedak. Posted by Nguping Jakarta